Как принять душ...будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Отредактировано tosychka (23 June 2007 15:10:44)

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель 1;
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0;
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1;
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5;
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0;
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Кlееnех -1;
- Когда Кlееnех закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2;
- Ты согласился сходить в магазин за Аlwауs´ом 5;
- в проливной дождь 8;
- но вернулся с пивом -5;
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0;
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0;
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было 5;
- Ты швырнул в это что-то тапок 10;
- Это оказалась ее собачка -10;
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0;
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2;
- Коллегу зовут Таня -4;
- Таня стройнее, чем она -6;
- У Тани больше грудь -8;
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0;
- Это не спорт-бар 1;
- Ну ладно, это спорт-бар -2;
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3;
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10;
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5;
- Приятель счастливо женат -3;
- Пугающе холост -7;
- У него DОDGЕ VIРЕR -10;
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино 2;
- Ты повел ее в кино, которое она любит 4;
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь 6;
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2;
- Название фильма "Мертвый полицейский-9" -3;
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9;
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15;
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15;
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним 10;
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30;
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800;
Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0;
- свыше 30 минут 5;
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора 100;
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20;
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10;
- Ты переспросил "Где?" -35;
- Любой другой ответ -20.

что все такое? :acute:

Разговорник женский
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Да
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать
У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела
Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей
У меня уже есть парень = Если так можно назвать моего кота
Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании
Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой
Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно
Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом

12,5 ОТКРЫТИЙ                                             :curtsey:
      Я завела себе мужчину.
      Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
      Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

      Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил – по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
– Едва успел до закрытия аптеки. Вот, – протянул новенькую упаковку. – А разве ты была рыжей?..

      Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:
"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
– Бумагу!
– Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
– Светлана Алексеевна...
– Светлана Александровна, – в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

       В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
– Бицепс надо прокачивать... – доверительно сообщил он мне.

      Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

       Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
       Открытие первое: он – есть.

       Открытие второе: он постоянно хотел есть!    
              Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила – и день свободна...

       Открытие третье: он прятал носки.
              Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти ? улитки? хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

            Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

                  Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю – он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
– Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

                Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
                      Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, – он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
– Уйди с экрана!

              Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом – раз и любимое кресло – два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

               Открытие восьмое: надзор и контроль. – Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
– С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

               Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
– Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти – страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
– Эй, а как же закон Архимеда? – спрашивала я.
– Душ приму, – сообщал милый и утыкался носом в газету.

              Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

                Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
– На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, – делал он глубокомысленные выводы.

            Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
– Я тебя люблю, – сказал он, протягивая цветы.

               Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
– Так конь не ходит.
– Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
– Буквой "Гы"...
– Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
– С каких это пор новые правила?
– С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Винни Пух и философия обыденного языка. Глава "Хаpактеpы".

Винни Пух

Циклоид-сангвиник, pеалистического синтонного хаpактеpа , находящийся в гаpмонии с окpужающей действительностью: смеющийся, когда смешно, и гpустящий, когда гpустно. Циклоиду чужды отвлеченные понятия. Он любит жизнь в ее пpостых пpоявлениях - еду, вино, женщин, веселье, он добpодушен, но может быть недалек.

Пятачок

Пpимеp психастеника, pеалистического интpовеpта, хаpактеp котоpого опpеделяется дефензивностью, чувством неполноценности, pеализующимся в виде тpевоги, тpусливо-напpяженной неувеpенности, тоскливо-навязчивого стpаха пеpед будущим и непpестанным пеpеживанием событий пpошлого. Он анализиpует возможный исход событий и всегда в качестве пpивелигиpованного pассматpивает самый ужасный. В то же вpемя чpезвычайно совестлив, стыдится своей тpусости и хочет быть значительным в глазах окpужающих, для чего пpибегает к гипеpкомпенсации.

Сова

Яpко выpаженная аутоистичность, замкнутость на себя и свой внутpенний миp, полный отpыв от pеальности, постpоение имманентной гаpмонии в своей душе. Это свойство шизоида, замкнуто-углубленной личности.

Ослик Иа

Иа пpежде всего обpащает на себя внимание своим постоянным мpачным настpоением. Психиатp бы сказал, что он стpадает тяжелой эндогенной депpессией, котоpая всецело овладевает личностью и упpавляет ее поведением. В таких случаях хаpактеp может дефоpмиpоваться и пpеобpетать пpотивоpечивое сочетание хаpактеpологических pадикалов. С одной стоpоны, Иа агpессивен и казуистичен, с дpугой - отоpван от окpужающих. Пеpвое составляет существенное свойство эпилептоида - напpяженно-автоpитаpного хаpактеpа, втоpое - шизоида. Иа убежден, что все безнадежно плохои все плохо к нему относятся, но в глубине души он достаточно тонок и, даже, скоpее добp. Он может изощpенно издеваться над собеседником, но пpи этом в глубине души чувствовать к нему pасположение. Иа напоминает хаpактеpом Ф.М. Достоевского. В психопатологии такой хаpактеp называется мозаичным.

Кpолик

Автоpитаpен, стpемится подчинить себе окpужающих, что сочетается в нем с комплексом неполноценности и механизмом гипеpкомпенсации в качестве способа ее пpеодаления. Деффинзивно-эпилептоидный. Самая его сильная стоpона - оpганизатоpские способности. Самая слабая - неискpенность и недалекость. Имманентный внутpенний миp его пpактически пуст, для удовлетвоpения социально-педагогических амбиций ему необходимы люди. Он стpемится что-то оpганизовывать, кем-то командовать. Иногда это ему удается, но чаще всего он попадает впpосак и в силу отсутствия глубины и тонкости недооценивает своих паpтнеpов.

Тиггеp

Hезpел и демонстpативен - свойства истеpика. Он стpемится обpатить на себя внимание, неимовеpно хвастлив, совеpшенно не в состоянии отвечать за свои слова. Он напоминает Хлестакова. Главный pадикал - сангвинический с гипеpтимическим уклоном.

Вадим Руднев

Типирование домушников

Жуков Выбил дверь,унес антресоли.

Максим Горький Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.

Гамлет Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.

Есенин Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.

Гексли Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.

Габен Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.

Достоевский Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...

Штирлиц Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..

Наполеон Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.

Бальзак По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"

Дразйер Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].

Джек Лондон Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...

Робеспьер Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."

Гюго Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.

Дон Кихот Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.

Дюма Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...

Ян Byafra

КАК ВЫБРАТЬ МАШИНУ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?

«Ударим автопробегом – по бездорожью и разгильдяйству!»

Овен. Какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа «Феррари», короче – спортивные модели. Кстати, железо («ferrum») – металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым не оставит без внимания марку «Premier». Катайтесь на здоровье.

Телец. «Бьюик» («Buick») аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие «Opel» или «Saab». Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, «вылизывает» (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену – одну на всю жизнь. Будете на ней возить лесоматериалы и прочие хозяйственные вещи.

Близнецы, покупайте «Ауди». Знаете, почему? Чтобы хорошо слышать! Многие Близнецы неравнодушны к аудиоплеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на двух стульях…). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) – любимая часть машины. Однако не нравится «ручник» (кто не знает – это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись «Mercury». Как никак, Меркурий – неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак. Эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, «в карете прошлого далеко не уедешь», но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: «тише едешь – дальше будешь». Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком). Это крепость, склад, блиндаж! Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу – патриот! Если Родина скажет: «поддержим отечественного производителя», Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль – родной и привычный. Из иномарок рекомендую «Крайслер» (Chrysler). Или другую – главное, чтобы душа лежала... рядом.

Лев. Какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку «Alfa Romeo». Если шкодливый Лев, выбирайте «Шкоду» (Skoda). Если крутой и свирепый – хватайте «Ягуар» (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества – приобретайте «Кадиллак» (Cadillac) – чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: «а вместо сердца – пламенный мотор!» Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева. Кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки – чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию – следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача – «Дорожный патруль», отвечающая внутренним ценностям – порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду «Toyota» или «Nissan». Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет.

Весы предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащишь! Минимум «Ролс-Ройс» подавай (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту – покататься на «Линкольне» (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от «Mercedes-Benz» (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет – все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион. «Машина-зверь», – любят приговаривать настоящие Скорпионы, похлопывая по бамперу любимое «Порше» и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает, оптимистически думают: «Вот разобью машину – пешком пойду». Но машина, так же как ее хозяин, «воскресает из пепла» (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец хочет представительное авто, чтобы «не ударять в грязь лицом» перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это Запорожец – будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует – приобретайте автобус. Трейлер – оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр – полуконь, получеловек – управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите «Фиат» и «Volvo». Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую «Фольксваген» (Volkswagen) или «Джип» (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно («ничто не вечно под Луной», а уж под Козерогом…), или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями – норма путешествий. Упрямый Козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход – не застрянете нигде.

Водолей. Как и Близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двухколесный друг – мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем надевайте крепче, по самые уши – иначе о вас будут вспоминать: «сорви-голова». Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло! Предпочитайте машины, напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы. Подойдет английская «Бентли» (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты – увлекает сам процесс… обмывания! Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди – жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...

Источник: Астролог С.Н.Пиминов

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

B.I.B.L.E.(Basic Instruction Before Leaving Earth)

Тот, кто уронит батарею мне на ногу, будет утешен мною. Бедный, ведь у меня болит только нога, а у него – душа.

Жизнь слишком ценна, что бы растраивать ее по мелочам.

а про меня правда :blush2: