Ё моё, когда же с работы отпустят!!!!!! Хочу пить пиво!!!!! :suicide:
ненависная работа
Сообщений 1 страница 30 из 49
Поделиться209 June 2007 13:19:08
Народ! АУ!!!!!! Что все дома тусят????!!!!!! :girl_blum:
Поделиться309 June 2007 13:30:25
Пиво? Ты? А ты умеешь? А я на работе до утра(
Поделиться409 June 2007 13:46:32
я, чулка, даже напицца могу!!! Сидим щас сиднем на работе, все играют в комп!!! А начальник не отпускает!!!! СЦУко!!!! А у меня мебель сегодня привозят!!!
Поделиться509 June 2007 14:45:12
Сегодня в 20 00 все за домом,будем есть мясо и пить водку :blush2:
Поделиться610 June 2007 11:14:26
Ё моё, когда же с работы отпустят!!!!!! Хочу пить пиво!!!!!
в данный момент думаю так же
Поделиться725 June 2007 11:19:50
И вы еще жалуетесь на работу? Почитайте это!
Самые худшие профессии в 2007 году
Журнал «Popular Science» опубликовал свой ежегодный рейтинг самых худших профессий в сфере науки. Как сказано в преамбуле к этому рейтингу, «мы отдаем дань уважения тем мужчинам и женщинам, которые делают то, что никакая зарплата не может вознаградить». Итак, приступим.
10 место: Исследователь фекалий китов (Whale-Feces Researcher)
Они собирают китовые фекалии, а затем копаются в них в поисках ответов
«Внимание, коричневое пятно!» — это не тот крик, который большинству моряков хотелось бы услышать, но для Розамунд Роланд, старшего исследователя в Аквариуме Новой Англии в Бостоне, это песнь сирены. Роланд, наряду со своими помощниками, бороздит залив Фанди у берегов Новой Скотии, Канада, в поисках фекалий находящихся под угрозой исчезновения Североатлантических гладких китов. Исследуя фекалии, можно многое узнать о китах, в частности, установить уровень гормонов и биотоксинов, провести генетические исследования. Исследуя фекалии даже можно различать отдельных китов. Роланд стала пионером исследования китовых фекалий в 1999 году. К 2003 году Роланд, разачарованная малым количеством собираемых образцом, стала использовать для поиска китовых выделений собак-нюхачей, которые выявляют фекалии с расстояния до 1 мили. В последние годы и другие исследователи начали использовать методы Роланд.
9 место: Судебный энтомолог (Forensic Entomologist)Раскрывет убийства, исследуя личинок
Как рассказывает Нил Хаскелл, один из ведущих судебных энтомологов США, однажды ему позвонил знакомый полицейский, который знал, что он изучает энтомологию в колледже и сказал: «Эй, Нил, у нас тут в морге тело с насекомыми на нем. Не хочешь посмотреть?» Трупом оказался парень, которого Хаскелл знал, и у него в зубах были личинки. Позже он нашел личинок в глазах и подумал: «Вот, что я хочу делать. Это круто».
К настоящему времени Хаскелл провел исследования около 700 разложившихся трупов, дал показания примерно в 100 судебных процессах. Он также является одним из соавторов книги по энтомологии для правоохранительных органов США и преподает энтомологию в одном из колледжей. Его работа, как и работа примерно 20 других судебных энтомологов в стране, является определение периода, прошедшего со времени смерти человека до времени обнаружения трупа, путем исследования наличия яичек, личинок, куколок и взрослых мясных мух, а также некоторых других насекомых в трупах.
Иногда судебным энтомологам приходится принимать более активное участие в проведении исследований. Так для расследования одного убийства в Кливленде Хаскеллу пришлось завернуть в пластик 17 свиных туш, чтобы определить, с какой скоростью мухи могут заселять трупы в мешках.
8 место: Исследователь на наличие допинга во время Олимпийских игр (Olympic Drug Tester)Если твоя работа заключается в тестировании ведущих атлетов мира на наличие допинга, то нет никакого способа оказаться в выигрышной ситуации
Каждые два года ведущие мировые атлеты зажигают факел, собираются вместе и жульничают как безумные. Во время Олимпийских игр в Пекине в 2008 году десятки офицеров будут наблюдать, как спортсмены писают в чашечки примерно 4000 раз на протяжении 21 дня. И исследователи окажутся в безвыигрышной ситуации. Если они выявят обман, то вызовут гнев целой нации. Если же не выявят обманщика, чей тест потом окажется положительным, то их будут поносить в прессе за некомпетентность. А еще возможно их сложные тесты не выявят всех жуликов, так как в гонке создать более совершенные препараты допинг всегда выигрывает.
7 место: Подопытный в опытах по исследованию влияния гравитации (Gravity Research Subject)Их привязывают для того, чтобы астронавты могли взлететь
Всем известно, что длительное пребывание в невесомости негативно сказывается на здоровье астронавтов, а именно атрофируются мускулы, ослабляется костная ткань. Исследователи надеются побороть эти симптомы, разрабатывая специальную терапию для длительных полетов. Но единственный способ достичь эффектов, вызываемых невесомостью, — это заставить добровольцев лежать неподвижно — неделями. К примеру, в Космическом центре НАСА имени Джонсона в Хьюстоне 15 человек провели 21 день привязанные в постели. При этом они были наклонены головой вниз под углом в 6 градусов, что имитировало ограниченное использование мускулатуры и повышенный приток крови к голове, те эффекты, которые наблюдаются в космосе. Кстати, за участие в этом эксперименте добровольцы заработали по 6000 долларов. Подобные исследования в настоящее время проводятся в Университете Техаса в Гальвестоне.
6 место: Специалист по компьютерной безопасности корпорации «Microsoft» (Microsoft Security Grunt)Как будто носишь большой плакат «Взломай меня»
Работники Центра по обеспечению безопасности «Microsoft» (Microsoft Security Response Center) на протяжении 365 дней в году занимаются устранением причуд Windows, Internet Explorer, Office и других продуктов компании. Это утомительная работа. У каждого продукта есть многочисленные версии на разных языках и для каждого нужны свои собственные заплаты (к примеру, только у Internet Explorer 300 различных конфигураций). К тому же для большинства хакеров взломать продукт «Microsoft», то же самое, что уничтожить Звезду смерти.
5 место: Специалист, готовящий образцы животных (Coursework Carcass Preparer)Они убивают, консервируют и помещают в бутылки существ, которых затем разрезают ученики
Вы помните первый запах формальдегида, когда учитель принес лягушек на урок биологии? А теперь представьте, что вы вдыхаете эти пары по 8 часов в день, 5 дней в неделю. Это те условия, в которых люди готовят биологические образцы, а именно травят, сохраняют и расфасовывают червей, лягушек, котов, голубей, акул и даже тараканов, которые затем используются на уроках биологии в старших классах школ и в колледжах.
4 место: Гарболог (англ. garbage — мусор) (Garbologist)Представьте себе Индиану Джонса — на свалке
Археологи обычно копаются в древнем мусоре. Но Уильям Ратье из Стэнфордского университета не будет ждать. C 1973 года самоназванный «гарболог» просеял по крайней мере 250 000 фунтов мусора, анализируя современные структуры потребления и как быстро разлагается мусор. Обычно он выкапывает от 15 до 20 «колодцев» глубиной 90 футов на мусорной свалке и вытаскивает от 20 до 30 тонн мусора из каждого колодца, которые он со своими студентами затем тщательно каталогизирует. В частности, он установил, что памперсы составляют до 2 процентов мусора, а бумага до 45 процентов, что существует корреляция между владельцами кошек (наполнитель туалетов для кошек) и читателями газеты «National Enquirer» (выброшенные газеты).
3 место: Слоновий вазэктомист (Elephant Vasectomist)Когда твой пациент самое большое сухопутное животное на Земле, стерилизация становится большой работой
Что это — размером в 1 фут, спрятано за 2 дюймами кожи, четырьмя дюймами жира и 10 дюймам мышц? Все правильно: слоновье яичко. Это значит, что последнее изобретение ветеринара Марка Сеттера — четырехфутовый оптоволоконный лапароскоп (медицинский эндоскоп для исследования брюшинной полости) с видеокамерой — должен быть очень надежным аппаратом для помощи при стерилизации сексуально возбужденного самца слона. Стеттер, главный ветеринар Животного королевства Диснея во Флориде (Disney? s Animal Kingdom in Florida), создал это устройство для контроля над поголовьем слонов в природных парках Африки, где они очень быстро размножаются и съедают больше, чем им положено. До сих пор первые четыре слона, подвергнутых вазэктомии, прошли через процедуру без проблем (за исключением возможно задетой гордости).
2 место: Океанограф (Oceanographer)Плохие новости изо дня в день
Ученые предполагают, что чрезмерный промысел рыбы уничтожит рыбную ловлю к 2048 году, и что коралловые рифы станут мусором в течение десятилетий. Около 200 «мертвых» зон с недостаточным содержанием кислорода испещряют побережья. В 2004 году таких зон было 149. А в это время, водоворот из пластика размером с Техас душит Северную часть Тихого океана, уничтожая рыбу и птиц; строительство уничтожает прибережные природные зоны, а ключевые морские виды на грани исчезновения. И в довершение всего, если глобальное потепление продолжится так, как предсказывают ученые, то количество углекислого газа в океане повысит кислотность воды до такого уровня, что там смогут выжить только медузы. У океанологов очень много работы — если они смогут переварить все плохие новости.
1 место: Ныряльщик в опасные отходы (Hazmat Diver)Они плавают в нечистотах. Этого достаточно.
Эти Жаки Кусто канализаций плавают в облаках отходов, внутри ядерных реакторов и в токсичных разливах на побережье и в других водных артериях Америки. В случае обнаружения Агентством по защите окружающей среды загрязнения, оно заключает контракт с командой промышленных ныряльщиков для проведения чистки. Работа включает в себя использование гигантских вакуумных установок для чистки дна озер, поднятие протекающих бочек на поверхность, ныряние в разлив нефти или канализацию для чистки засоров. По воспоминаниям Стивена Барски, автора книги «Ныряние в высоко опасных средах», библии для ныряльщиков в опасные отходы, самым худшим было ныряние на свиной ферме. Парень въехал на своем грузовичке в отстойник для отходов и утонул. Этот отстойник был не только полон свиной мочи и фекалий, но и полон использованных шприцов, с помощью которых свиньям вкалывались антибиотики и гормоны. Кому-то нужно было достать тело, и эта работа легла на плечи коммерческих ныряльщиков в опасные отходы.
Отредактировано anextazia (25 June 2007 11:22:50)
Поделиться801 October 2007 14:12:20
КАКОЙ ОН - РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ЖЕНЩИНЫ?
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.
19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.
20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».
21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.
22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».
23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.
23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.
00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.
01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
Марианна Поникаровская
Поделиться902 October 2007 08:55:09
Марианна Поникаровская ей нада серьезно поговорить с Максимом Бугровым :drinks:
Отредактировано Yel2ow (02 October 2007 08:55:39)
Поделиться1003 December 2007 18:25:11
Ушел от итальяшков к простым русским банкирам - я заслуженный "летун" 2007-го года,когда же он закончится:)
Поделиться1103 December 2007 18:40:00
Олег возвращайся в разработку )))
Поделиться1204 December 2007 16:05:45
Куда ушел? Что за банк? Чем итальяшки не угодили?
Поделиться1305 December 2007 01:40:20
Банк Церих.Итальяшки -они,вообще,хорошие,но работа не нравится - неинтересно.Сегодня меня проводили - поднажрались.Буду опять в sql колдовать:)
Поделиться1417 December 2007 14:14:43
Осталось 14 дней до Нового Года, и 12 до начала моих каникул.
Как же тяжки последние шаги...
Отредактировано anextazia (17 December 2007 14:15:26)
Поделиться1517 December 2007 14:26:49
Вас нет в этом списке?
Тогда бегом за работу!!1
Отредактировано anextazia (17 December 2007 14:27:06)
Поделиться1618 January 2008 13:05:28
Хочу менять работу. Нет ли у кого предложений?
Поделиться1718 January 2008 13:41:16
И я.... тоже жду предложений))
Поделиться1818 January 2008 17:04:44
а чего это вам работа не нравица?
Поделиться1918 January 2008 17:34:14
Далеко сцуко!
Поделиться2018 January 2008 17:51:17
а что лучше?
работать в Лос-Анджелесе?
тут хоть Москва рядом уже неплохо
Поделиться2122 January 2008 11:18:03
в лос анжелесе есть неоспоримый плюс. там тепло.
Поделиться2222 January 2008 11:19:09
и земля трясеца постоянно + латиносы с автоматическим оружием
даже и не знаю чего там греца
Поделиться2322 January 2008 11:30:30
а холливуд? а у нас лушкофф есть и гаишнеки. и эти, как их ЛКН
Поделиться2422 January 2008 11:31:16
ну гаишнеки и уних там есть
а негры?
идешь ночью а на тебы глаза и зубы идут
страшно блядь!
Поделиться2522 January 2008 11:38:18
все, уговорил. не поеду. представил негра, чуть не... , ну чуть-чуть не считается
Поделиться2622 January 2008 11:39:19
ну а гаинеки это так малая плата за то что у нас мухи це-це нет
Поделиться2722 January 2008 11:54:23
и прочих гадов ползучих. зато есть когтель лужкова. провел несколько часов рядом с садовым кольцом, глаза были красные как у лабораторной мыши. если чо, не курил.
Поделиться2822 January 2008 12:05:36
рассказывай....
чего ж ты там делал тогда?
Поделиться2922 January 2008 12:14:54
осматривал объекты конкурентов