не, Пип, пельмени это не рецепт, а стиль жизни!

мужчины, между прочим, лучшие повора! только нам обычно лень!
а почему мужчины на форуме много женщин!

отличная тема!! странно,что вы ею заинтересовались :thank_you:

Вы ею интересуетесь как правило с точки зрения потребителя. а никак не творца...
Жрать-то все гаразды, а вот нет чтоб с работы приехать пораньше и вкусный ужин жене забабацать...

Мда... Умом и сообразительностью.. умом и сообразительностью..
А еще я в нее ем.. :umnik:

Теоретики от желудка  :yes:

Значит так рецепт создания бутербродов...

Сковорода,по хрену хоть вот эта тефалина над газом.Греем ее.Пальцем можно тыкнуть в красный кружок,в центре   

сковороды,если шипение перед в болезненные спазмы,в области ноктей,значит таган горячий.Масло жалеем и много его не кладем,потому что оно сливочное,и если спалит мама,что жаришь на сливочном,завтра с утра будешь жрать бутерброды с подсолнечным маслом и сыром Виола.
Масло начало пузыриться,на хлеб кладем в половину толщины куска,сыр.Сыр любой,это может зависит,не от предпочтения сыров Кахтунских или Чилийский сортов,а тупо от того что кому что нравиться,естественно при покупке сыра который лежит в холодильнике ты участие принемаешь не всегда.Поэтому тебя неебет,жри что купили.А то ишь ты,графья параноидального поразвелось...
Так вот если паранойя не особо морочит то что ты делаешь...Берешь терку,и головку этого,как его.Чеснока.Не путать со скандальной и пропавшей где то в провинциальной Москве,личностью.Трем,мелко три.
Помидоры нам тоже нужны,но в самом конце.
Сыром к кипящему маслу,прислоняем поверхность бутерброда.Можно наклониться на уровне краев сковороды,и пранаблюдать за оседанием хлебного слоя.Хотя новичкам не советую,по причине не надежности ваших пластиковых линз,они не ахти соотносяться и.....Короче хреново будет глазам в расплавленной пластмасе.Да и еще с голюнотворными искажениями видимого пространства.
Если устояли перед соблазном наблюдать как хлеб всей своей массой,пришкваривает сыр к сковороде,начинайте следить за тем чтоб,поджаренный молочный продукт не превратился в слой,кевларовой прочности,такую причину лешения зубного налета,эмали,не сможете объяснить даже своему стомотологу.
Ну вот сыр начал румяниться,и помня о стамотологу,мы берем лопатку,и подковыривая массу бутерброда,плавно,можно даже фигурно,переворачиваем бутик на заранее приготовленное ему ложе-поглащения.Натертый чеснок тонким слоем намазываем  на поверхность золотисто-какашечный цвет,и даем немного впитаться мякоти чеснока.Потом то что не впиталось моем с мылом.Шутка.
Ну вот горячий бутерброд с чесноком готов,в кухне приятно пахнет чем то аппетитным,а из рта ваняет чесноком.
Помидор можете положить обратно в холодильник.На хер он там не нужен,Своей непревзойденной сопливостью,пусть лучше даждеться рецепта какого нибудь салата.
Ну вот и всё пожрали,запили пивом.Не забываем выкинуть сковороду от тефаля,по причине того,что делая фигурные пассы при транспортировке бутерброда,ваш гребанный тефаль превращаеться в битву лопатки и вкусовой гормонии.Запомните поцарапанный тефаль,вовсе уже не тефаль.А мангал для окисления материалов,которые не совсем то нужны нашему желудку.Даже если,она помогла приготовить скоростной пивной закусон аля..."да хули,все знают о горячих бутербродах.
Уф........

"Когда-то, в студенческие годы, я любил заскочить в известнейший в Кишиневе ресторан «Золотой початок», еще более известный в определенных кругах под кодовым названием «Половой Зачаток». Несмотря на незатейливое название, ресторан был довольно сносным, и в нем можно было за баснословную сумму в 24 копейки, до отвала наесться мамалыги с различными добавками, от шкварок до брынзы со сметаной.
Мамалыга это национальное румыно-молдавское блюдо, на которое, как ни странно претендуют также абхазы (мало им конфликта с Грузией), называющие мамалыгу малоприятным словом «абыста». Особая просьба не путать с «абырвалг».
Позиция России по этому конфликту пока неясна, хотя неофициальные источники сообщают, что молдавская каша В.В. понравилась больше. Хотя исторически, ему ближе абхазская…
Я уже давно не студент, тем не менее, время от времени, очень хочется кушать. И вот однажды, пребывая в блаженном состоянии умопомрачения, перед священной для каждого мужчины процедурой принятия пищи, с последующим восхождением на ложе и отхождением ко сну, я с ужасом понял – праздник жизни под угрозой срыва! Ибо холодильник мой был пуст, а совесть чиста. То есть холодильник взывал к совести, но та давала короткие гудки.
В отчаянии, открыв один из кухонных ящиков, краем глаза я ухватил потемневшую от времени надпись на пачке: «Кукурузная мука», и радостно взвизгнул. Так очевидно кричали гайдуки, в осажденных янычарами городах, при виде подоспевшего на помощь подкрепления.

Мамалыга «слезы гайдука»

Не знаю как вы, а я, уезжая на историческую родину, багаж не отправлял. Поэтому до сих пор помню свое удивление, когда в туалете Бухарестского аэропорта, глядя в зеркало на отражение идиота в трех кожаных куртках, одна из которых была женской, обвязанного биноклем, подзорной трубой и двумя чугунными казанками, я вдруг понял, что этот умалишенный – я сам! Единственное что успокаивало, это бутылки коньяка торчавшие из карманов всего кожгалантерейного набора.
Коньяк тот давно выпит, биноклем до сих пор играет мой сын, куртки сносились, а вот казанки… Казанки лежат без применения долгие годы. Но уж теперь-то они нам пригодятся. Потому что настоящую мамалыгу можно сварить только в казанке!
Наливаем в казанок 1 литр воды. Впрочем, чтобы не выглядеть мелочными, не жалея ни о чем, наливаем еще стакан. Солим (приблизительно 15 г соли) и всыпаем две, нет, три(!) ложки кукурузной муки. Дождавшись, когда вода закипит, всыпаем остальные 400 г муки (предварительно просеянной) и томим на медленном огне 40 минут. Так когда-то янычары выпытывали у гайдуков, мамлюков и прочих байстрюков их тайны. При этом помешивая беспрерывно деревянной (обязательно!) мешалкой. Не гайдуков, а кашу, естественно… Время от времени прижимаем мешалку к стенкам казанка, чтобы раздавить последние комки сопротивления. Когда вся вода выпарится, и мамалыга будет отваливаться от стенки казана так же легко, как пьяный гайдук от кувшина – мамалыга готова! Теперь осталось выложить ее, опрокинув казанок на деревянную (обязательно!) доску, нарезать суровой ниткой и подавать горячей с топленым маслом, сметаной, брынзой, шкварками, и чем только не взбредет в голову. А если к этому подать стаканчик-другой доброго каберне, цыганскую скрипку и поцелуй подружки, самый отчаянный гайдук слезу пустит! Даже некоторые янычары не выдерживают…"