а потом им и оху...чить по тыкве, неее, я пас.

женщина мечта почти, бавария гут. поехали как нить а?

Мужские фантазии...с разоблачением :acute:

АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" - очень точно подмечено.

АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки."Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки

РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев

Однажды в день весеннего членостоянья
Задумал я любовь свою вершить.
Ах, если б мог предвидеть я заранее...
Эх, чёрт возьми, теперь чего там говорить!

Неделю размышлял я, как любимую
Неповторимой жаркой ночкой наградить.
И, чтобы вещь скорей приобрести необходимую,
С энтузиазмом по аптекам стал ходить.

Я в поисках красивого изделия желанного
Сносил пять пар кроссовок и носков,
И в ожиданье чуда долгожданного
Я сильно похудел и чуть было не сдох!

Я заходил в одну аптеку и в другую,
Я все московские секс-шопы посетил,
Но где же взять резиночку такую,
Такой презерватив, чтоб по размеру подходил?

Хоть пенис мой и невелик, друзья, но всё же
Мы, типа, гордые! И не привыкли отступать!
Кондом чудесный, думал я тогда, поможет
Достоинство моё мне в лучшем виде показать.

И вот нашлось оно, восьмое чудо света!
И романтично <Чёрной розой> назван тот презерватив.
И нёсся я - а было уж начало лета! -
К моей любимой, пачку этих самых <роз> под мышку прихватив.

И развалился я среди подушек на постели,
И к потолку торчал мой малый рог.
И простыни вокруг меня, как снег Лапландии, белели,
И украшал я <Чёрной розой> свой: росток. :о)

Ура! Настал мой звёздный час - в дверях любимая,
И на меня, красавца рослого, взирает не дыша:
- Вот <роза чёрная> моя неповторимая!
Она - твоя! Ты наслаждайся неспеша:

И как заржёт она тогда, как дико загогочет!!!
Схватилась за живот, и разогнуться ей невмочь!
- Не роза это - лишь бутончик, чахлый очень!
Давай, горячий финский мачо, лучше спать - на улице уж ночь!

Не надевай, родной, ты впредь презервативов чёрных,
Ведь этот чёрный цвет, - ему в том равных нет,
И это знают женщины и даже кот учёный! -
Он уменьшает зрительно и без того микроскопический предмет!!!

КАК СКЛОНИТЬ К СЕКСУ ЖЕНУ? (ЖЕНА СВОЯ)

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть, к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость! Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам.
Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация.

Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О, ..б твою мать! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде». Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится, лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! Сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти…

8. Собственно, подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества. Хе-хе.

Удачи!
:kiss3:

Смешно и грустно, потому как иногда действительно достаточно вымытой посуды... Шмар! Как мало надо! Эх, мужики..

Диагноз: вы замужем.. Ужос нах

«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.

Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».

Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:

«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.

По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен- буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»

Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.

Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».

Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уебывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уебывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил - 42 км, 25 метров! Или доебывай, или уебывай!

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...