zadom`e

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » zadom`e » смеххх » сюда текста


сюда текста

Сообщений 181 страница 192 из 192

181

ХАЙКУ - КЛАССИЧЕСКИЕ ЯПОНСКИЕ ТРЕХСТИШИЯ

ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

2. ПРИРОДА
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
------
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
------
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

3. БУДHИ...

------
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
------
Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!
------
Hа рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
------
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
------
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hаверно, без глаз...
------
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
------
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
Икебана в ведре.
Hе пришла в гости девушка.
Hу и плевать.
------
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
Hа священную Фудзи.
------
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Hу когда же
Снимут мне гипс?
------
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
------
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

4. ...И ПРАЗДHИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
------
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
Hовый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
------
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.
------
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...
------
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
------
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ

------
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.
------
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...
------

6. ПЕСHИ

------
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
------
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
------
Вишни в цвету...
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
------

7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

------
"Тойота" стоит на горе.
Hету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.
------
Работал на дизеле с другом,
Hе знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.
------
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...
------
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...
------
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

182

Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го «Б» - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? – строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.

Сексотина и её мать покинули кабинет директора с недовольными рожами.
Директриса достала из сейфа три банковские упаковки по 100 листов десятирублёвых купюр и положила на стол.
- Ну-с. Приступим.
Она достала из одной пачки новенькую, хрустящую десяточку и положила на край около Кости. Костя взял бумажку покрутил в руке и положил обратно на то же место, только не десятку, а хрустящий полтинник. Очки у директорши медленно спустились на кончик носа.
- Все могут быть свободны, - громким, поставленным голосом директор провозгласила на пороге своего кабинета, - я разгадала мерзкий обман этого злобного мальчика. И, поскольку, он очень опасен для общественности, то до прихода родителей посидит в моём кабинете. Вызовите родителей, но пусть явятся не раньше 20.00, так как у меня сейчас очень важное совещание с представителями из РОНО, - дверь за ней захлопнулась.
Минут через сорок к кабинету подошли двое молодых людей неприметного вида, в вязаных шапочках, надвинутых на самый подбородок. В руках они держали две большие спортивные сумки туго набитые брусками в виде кирпичей.
- Мы из РОНО к директору, - сухо произнесли незнакомцы в лицо охраннику.
- Проходите, вас уже ожидают.
Ближе к восьми вечера товарищи из РОНО вышли из кабинета директора.
Почти сразу после этого появился слегка трезвый отец Костика. Директорша в лоб спросила его о таланте сына. Отец, икая, ответил, что да, талант сына очищать технический спирт, превращая его в чистейший медицинский у него от бога. И этим талантом они с матерью Кости и друзьями семьи регулярно пользуются. Так как химкомбинат у них находится за забором около дома, а труба от цеха перегонки до цеха разлива проходит мимо балкона детской комнаты Костика, то свой талант он может практиковать постоянно. Директорша облегчённо вздохнула и попросила беречь талант ребёнка. Она разрешила Косте не ходить в школу вообще, а заниматься с ним будет лично на дому, ежедневно. Родитель обрадовался тем больше, что скоро зима, а у мальчика нет зимней одежды и обуви. Купить ему тёплые вещи они смогут только ближе к лету, когда подохнет теща, и они смогут воспользоваться её сберегательной книжкой.
На следующее утро директорша на микроавтобусе «Газель» с тонированными стёклами и грязными номерами подъехала к подъезду Костиного дома. Но её опередили. Люди в чёрном стояли по периметру дома и на каждом этаже. В кустах ехидно хихикали сексотка и её мать-химичка.
Люди в чёрном появились на пороге квартиры Кости рано утром и уже три часа вели переговоры с родителями мальчика на тему добровольного отказа от родительских прав в пользу государства. Переговоры прошли успешно, был достигнут консенсус: государство получило Костю, а родители новую квартиру прямо около трубы перегоняющей чистый мед спирт в цех разлива. И проведут шланг от этой трубы прямо в квартиру с разрешением использовать только в личных нуждах. Подписав все документы, люди в чёрном, под прощальный вой бабушки-тёщи, усадили Костю в чёрный лимузин и повезли в Москву.
В Москве на известной площади в известном здании для чудо-мальчика приготовили специальную комнату. Мебельный гарнитур там был фабрики «Такого-то Марта». Компьютер супернавороченный с выходом в космос отечественной фирмы «Трам там там». Телевизор жидкокристаллический диагональю во всю стену тоже отечественной марки «Туда сюда» и DVDмагнитофон той же фирмы. Коллекция отечественных мультиков и патриотических фильмов. А так же там было пару дисков с непонятными для мальчика тремя крестами. Питание стандартное депутатское. Единственное отличие: мальчику положено было не один, как депутатам, а целых три бутерброда с чёрной икрой ежедневно на завтрак, обед и ужин. На полдник ему давали бутерброд с красной икрой. А в остальном всё было так же скромно и патриотически настроено. Костя за все эти блага должен был пять дней в неделю работать. Рабочий день, в соответствии с ГЗОТом, был трёхчасовой. Ему приносили пару ящиков разноцветных бумажек, и он просто крутил их в руках, рассматривал причудливые узоры. Люди в белых халатах поверх чёрных костюмов при каждом движении рук мальчика приходили в неописуемый восторг.
При правительстве был создан комитет по контролю за деятельность Кости. Этот комитет насчитывал ещё пять подкомитетов и двенадцать подподкомитетов каждого из этих подкомитетов.
Через пару лет президент на одном из заседаний правительства сообщил, что с внешним долгом у страны покончено. И в стране организуется стабилизационный фонд для поддержки, поднимающейся экономики.
Прошло ещё пару лет. После просмотра очередной серии «Мод-2» Костя попросил выписать ему ЕЁ для интимного времяпрепровождения. Мальчик подрос, и гормоны ударили в низ живота. В комитете, посоветовавшись с президентом, решено было не рисковать психикой подростка и не водить к нему эту экзальтированную особу, особо приближённую к семье Самого. Остановили выбор на молодой французской моделе, пообещав ей выгодный брак с высокопоставленным чиновником. Костя остался доволен, но случилось непоправимое. После потери девственности Костя потерял и свой чудесный дар.
Комитет с подкомитетами и подподкомитетами были распущены. Многие чиновники, работавшие в них, совершили суициды, так как набранные кредиты, работая на новых местах и получая среднестатистическую зарплату, должны были бы выплачивать лет двести.
Костя, повзрослевший и возмужавший, вернулся в родной город. Родителей давно не было в живых, спились. Бабушка - бывшая тёща, смогла сохранить квартиру для любимого внука. Более того, она накопила достаточную сумму денег, втихаря продавая спирт, лившийся у них из кухонного крана. На эти деньги они с Костей смогли уехать из Устьужопинска и купить небольшую хрущёвку в Бибирево. У Кости появилось много новых друзей. В основном это были девушки и женщины. Дело в том, что после потери девственности Костя приобрёл ещё более замечательный талант, пользующийся громадным успехом у дам. Расторопная бабушка поставила этот талант на поток, и теперь Костя трудится в своё удовольствие на сексуальном поприще, принося в их маленькую семью отнюдь не скромные доходы.
P.S. Ходят слухи, что та француженка, вышедшая замуж за очень высокопоставленного чиновника, родила сына славянской внешности, который ходит в туалет мягкими золотыми слитками

183

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

184

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

185

баянить  будем )

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.

11 способов весело провести время...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому
поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль",
- после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна.
Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?".
А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

Отредактировано Yel2ow (17 May 2008 11:17:13)

186

это мое несло...

Вот день,лучами разогретый
И летняя жарливая пора
И вроде так легко одетый
А в осознании,жара...

Конечно,плачем,лучше
Нет этого ,того
А Бор в пример,ебашит
И не ноет,ни чего.

Он строит,дух надежды.
Основу стройности идей
И может даже без одежды.
как видно,Птолемей..

На самом деле,мысль бренна.
Проявленность,поток минут
Как пепел может тленна
Как  клоун,баламут

Смотрите вы на нас,без предубеждений
Без взоров отзывов ,приград
Идете с нами биться в рвеньях
в той самой,савокупности наград...)))

Ухххх
ппц
)

187

Ну ни фига ж себе!!!

188

:shine:

189

Оййо я шаурьма недавно кушаль, а тут такое...

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

190

Я тупой русский женщин не понял, кто такой гяур...

191

anextazia
Будешь гУУглить, поумнеешь! :idea:

192

Есть вещи, против которых бесполезны рациональные действия. Например, отсутствие горячей воды, задержка зарплаты, гигантский метеорит. Однако наш народ не был бы носителем этнических традиций, если бы не умел справляться с такими проблемами с помощью приворотов, отворотов и заговоров.

Противоугонный отворот
Угонщик-угонщик, лихой человек, отыди от моей машины, слышь, козел, я кому сказал! Вот щас я штаны надену, спущусь во двор, в руке топор, а в глазах укор — наплачешься, вор! Дома угонщика мамка старая ждет, а сынок домой с топором в спине придет. В других районах воруй, что хошь, а «жигуленка» маво руками не трожь! Отойди на безопасное расстояние, не то дам против тебя в РОВД показания.

Заговор от инопланетянина
Малдер-чудотворец да преподобная агент Скалли — сделайте так, чтоб ОНИ меня не отыскали! Ай, пришелец-ушелец, инородный умелец: спасибо, что прилетел и со мной возиться не захотел. Возможно, как личность — ты человек прекрасный, но уж больно на внешность мерзкообразный. Не сажай свой НЛО в наше захудалое село, лети в райцентр, там всей цивилизации эпицентр. Не трать на нас силы, а то ведь сшибем да поднимем на вилы!
Истина где-то там!
Истина где-то там!
Истинно говорю вам — истина не тут, а где-то там! Туда и ступайте, а меня не похищайте, в голову бедную лучами не проникайте.

Приговор против ветра
Мочусь-смеюсь, ветра не боюсь! Ветер-ветерок, дуй мне в спину, чтоб не замочил себе штанину. Борей и мистраль, самум и трамонтана — много я выпил сегодня воды из крана! Дайте справить малую нужду, и больше я сюда, под елку, никогда не приду, буду, как человек ответственный, посещать туалет общественный!

Против превращения в оборотня
Луна-луна, цветы-цветы (3 раза).
Бесовское колдовство да звериное естество — чур меня, чур! Огради меня, Всеблагой Стивен Кинг и София Ротару, от укуса оборотня, ликантропа, вервольфа и волколака. Не хочу быть ни «Американским оборотнем в Лондоне», ни в Париже, ни где-нибудь к моему кварталу поближе! Звериная шерсть, когти да погоны — от меня отпади и на соседа моего, гаишника Иванова Петра Витальевича, перейди. Всяк человек рабочий оборотнем быть не хочет!

Отворот на концерт группы «Не Ангелы» в вашем городе
Девицы-красавицы, нам песни ваши не нравятся. К нам не приезжайте, названия города нашего не знайте. Вам здесь бабла не поднять, фанатов не собрать! Поезжай, группа, своей дорогой, а нас творчеством безголосым не трогай. Отворотный морок — встань на въезде в город, испугай их градом, хладом и горящим военным складом. Закрути, заморочь и веди отсюда прочь. А коли морок не поможет, пущай вас метеорит из космоса уничтожит: бывает же, по теории вероятности, что с неба на людей падают неприятности!
No pasaran!
No pasaran!
No pasaran!

Против евреев
Граждане-евреи, уезжайте отседа скорее, у нас тут не Хайфа, не будет вам кайфа! Хватит жизнь портить братьям-славянам, постоянно тырить нашу воду из кранов! Нажили себе миллионы на народном добре — ого-го, а ведь говорил вам Моисей: let my people go! Всяк олигарх по фамилии Кацман — а ну, брось с народной волей пререкаться. Ишь, понастроили себе трехэтажные домины, а на каждом этаже по две пианины! Вобчем так: либо с нами делитесь, либо на Реке-Иордане селитесь!

Против диффузии тепловой и всякой другой
Ой да ты материя али энергия, не переносись из области с высокой концентрацией в область с низкой! Тепло али ток — куды, зараза, потек? Молекула али атом, не проникай в кристаллическую решетку, что находится рядом! А то ведь будет не жизнь а кошмар — стакан в стол врастет, а стол в пол, а пол — в сапоги, вот такие пироги... Хочу, чтоб при комнатной температуре и атмосферном давлении я и слыхом не слыхивал об этом неприятном явлении

Текст: Макс Щербаков


Вы здесь » zadom`e » смеххх » сюда текста