легкий баянчиг, читать хотяб до середины
http://topbot5.livejournal.com/595606.html

у нас не эта, а вот эта http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

"Самая большая радость мужчин, что они об этом не догадываются.."

Не смотри в зеркало,когда ешь-счастье проешь.
И когда пьешь - счастье пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

пс.сорри за баян.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Пиз-ть надо меньше!

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml?
Порно,бесплатно.

TV - ОТРАЖЕНИЕ ЖИЗНИ?!

127 убитых и около 200 раненых, 17 разбитых машин, 2 мотоцикла и одна авиакатастрофа, 14 попыток самоубийства и 34 попытки изнасилований, 98 взрывов, 1 разрушенный небоскрёб и одна ядерная война…

Примерно таков результат экспериментального просмотра кино- и телефильмов за одни только сутки на пяти общероссийских каналах: 1-м, РТР, НТВ, ТВЦ и REN-TV.

Судя по этому неиссякаемому потоку кинофильмов и телесериалов, землянам настолько нравится стреляться, взрываться, врезаться, колоться, «бить морды», швыряться друг другом, топить друг друга в цементе и кипящей лаве, что они занимаются этим круглые сутки, где бы ни находились: дома, в школе, на плывущих кораблях, летящих самолётах и даже на других планетах. В перерывах между этими занятиями персонажи успевают выпивать галлоны спиртного, употребить уйму табака и наркотиков, обновить татуировки, пирсинг и боди-арт, и по-быстрому переспать со всеми, кто окажется поблизости, невзирая на возраст и пол.

Трудно вообразить состояние инопланетян, если те случаем забредут на волну наших каналов и погрузятся в информационное поле, в котором обитают земные жители. Поэтому, беспокоясь о психическом здоровье бедных гуманоидов, следовало бы каждый фильм снабдить строгим предупреждением – «Инопланетянам, проживающим на расстоянии ближе 16 световых лет, смотреть воспрещается!» – куда уж им до выносливых людей, даже детёныши которых, находясь в этом культурно-информационном хаосе, умудряются как-то выживать.

Не меньше будут удивлены инопланетяне, если они попытаются проанализировать поток нашей рекламы. Они обнаружат, что на планете Земля живут одни только жуткие грязнули с гнилыми зубами, чихающие, чавкающие, вечно сексуально озабоченные и бесперебойно потеющие существа, которые бьются в конвульсиях от жажды, тренажёров и леденящих жвачек, – именно такой вывод можно извлечь из рекламных сюжетов.

По планете Земля разгуливают совершенно бесстрашные человеки, которые не боятся ни природных, ни социальных катаклизмов, ни тем более вторжения инопланетян или падения гигантских метеоритов. Во всяком случае, такие опасения у телезрителей отсутствуют, а передачи о глобальном потеплении или Апокалипсисе, судя по рейтингам, смотрят разве что чудаки или пенсионеры. Зато земляне просто трепещут от одной мысли о микробах на унитазе, пятнышках кетчупа на ковре, а уж человечек с надписью «лёгкий голод» или (страшно сказать!) запах пота – вызывают просто дикий ужас! Все, кто не успевают переключить канал во время телерекламы, отлично знают, что автоиномарки летают косяками и прыгают как лягушки, что десять баксов иногда бывают не лишние или что шляпа особенно вкусна со свежим кетчупом… Повторение – мать учения – истина, как нельзя лучше подходящая к телерекламе. Другое дело – далеко не все у нас помнят о лидирующих позициях по смертности на дорогах, массовости самоубийств или по онкологическим заболеваниям.

Впрочем, надпись вроде «Чрезмерное употребление рекламы опасно для вашего здоровья!» рекламодатели не допустят (хоть путём лоббирования Госдумы), а для инопланетян, пожалуй, она будет неактуальна: пока летят за покупками – товары протухнут, слоганы устареют, а фирмы обанкротятся.

Так что – остаётся дать вам полезный совет: если на экране вашего «телека» творится сплошной кошмар и тихий ужас – не спешите выбрасывать его в окошко. Достаточно острыми ножницами с пластмассовыми рукоятками аккуратно перерезать сетевой провод – и можете спать спокойно!

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

еще бы. всколыхни это болото. впусти свежую стррррую.

Идет операция. Слышен трагический крик больного:

- Доктор, я, кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров.

Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют. Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг. БУМ! БАХ! муж пришел.

- А, значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше, Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха. в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу, красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну, наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Автор: adm

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй,Бля Агапова,хуле ты хотела?
- Ой,простите,Елена Вячеславовна,я вместо "Ю" нечаянно "Б" вбила:(
- Да ничего страашного,я в слове "что" тоже опечаталась...

гы-ы. 5 баллов!