"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ
- она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!"

….Граждане провожающие! – противно загнусила проводница - Поезд отправляется через пять минут! Просьба освободить вагоны!..
…Мариш, ты, это, давай аккуратней. Родителям привет передавай…. Я, мы… тут скучать будем!
….Да не волнуйся ты! Погощу пару недель. А то потом когда?... Пеленки, распашонки... Ладно, веди себя хорошо! Не безобразничай особо! Зверей береги!...
…Проводница в форменной шапочке махнула сигнальным флажком, скорый поезд фыркнул, загудел…..
Провожающие отошли от края платформы…
Я еще раз послал Марине воздушный поцелуй, помахал и нарисовал в воздухе сердечко ….

….Без Марины в квартире было как-то уже непривычно и пусто….
Достал из холодильника бутылку вискаря, махнул из горла залпом, зажевал долькой лимона. Закурил. На душе хуево как-то….
-Ну что раскис-то? - кошка смастерила наигранно заботливую физиономию: – так и будешь сидеть с прокисшей рожей, как буд-то лимон сожрал!
Я только рукой махнул, что с них, только подъебнуть и могут…
-Может, на охоту махнём? - собака голос подала.
-А ты охотится-то умеешь?-уточняю.
-Да научусь, говно вопрос!- собака не сдаётся.
-На охоту, и ниибёт!- поддакнула кошка.
Опять Затевахина и «В мире животных» насмотрелись… Или, что за крендель, там, охотничьи байки вещает?

О кей, милые вы мои! Нищему собраться - только пояс повязать….
Тем более, что у меня ни ружья, ни палатки…
-Для начала – собака информирует – поллитра возьми и к Димону сгоняй, он же вроде в вашем шалмане заядлый охотник.
-Ну-ну, хороши советчики! Я ж с поллитром могу и зависнуть… И, ебись она конем, ваша охота!!!
-Слышь, не парься, всё продумано! Мы же с тобой пойдем! – собака как всегда, умеет обрадовать.
-Всё под контролем, не ссы!- кошка поддакивает.
-Ну, заебись, - говорю, - вас мне только не хватало! Куклачев, бля, на выезде, дубль три тысячи восемьсот пятьдесят три…
-Ну, где …….пятьдесят три, там и пятьдесят четыре! – это уже хором проорали мои зверюги.
-Ну что с вами делать, пошли уж…

Димон был моим приятелем еще со школы. Высокий, полноватый, спокойный и добродушный - он всегда увлекался рыбалкой, охотой и с какого-то беса, рисованием.

Телефон затренькал в прихожей.
-Але, здорова, жить долго будешь!!! Я как раз к тебе собирался…
-Да ну, а ты чё ? Проводил свою?
-А ты, мать твою за ногу, откуда знаишь? – удивился я.
-Сорока, блядь, на хвосте принесла! Шарик-то ма-аленький! – добродушно захохотал Димка.
-Да хорош ржать-то!
-Лана, братан, не злись, я те домой звонил, когда ты на вокзал уехал…
-А-а-а, понятно! - говорю, а сам кошке кулак показываю, тоже мне, взяла моду к телефону подходить в мое отсутствие!
-Серег, слышь, ты это, давай ко мне дуй, посидим, поговорим, раздавим пол-кило!
-Ок, щас приду, а твоя-то где?
-Моя… - Димон замешкался, - еще две недели назад к какому то уебану на п.м.ж. укатила. Короче, на развод уже подали…

Минут через двадцать я в сопровождении мохнатой братии и экипированный бутылкой перцовки и курицей-гриль из ближайшего ларька сидел на кухне у Димона.
Дима, уже принявший на грудь до моего визита, и пропустивший пару рюмашек «за нашу встречу» рассказывал неторопливо последние новости; филосовствовал, широко жестикулируя полуобглоданной костью от куриной ноги.
Я накатил еще по пятьдесят.
Чёкнулись, выпили. Я закусил маринованным помидором, Димок занюхал остатком куриной ноги в руке…
-Тьфу, хуйня какая-то, а не дичь! – огрызок полетел в сторону мусорного ведра.
Собака поймала его на лету. Во, бля, реакция!
Кошка толкнула меня лапой – «Про охоту скажи. Как раз тот самый случай!»
-Курица, не птица!- слегка заплетающимся я зыком выдал я – и уж тем более не дичь! За дичью на охоту надо!
Димон оживился. Встряхнул головой, махнул грамм тридцать, с загадочным видом поднял указательный палец вверх и изрек:
-Заметано! В пятницу с утра и стартанем!
-Куда? – почему-то переспросил я.
-К ежу, под муда! На охоте не кудакуют! Примета такая есть!
-Ура! – заорал я.
-Ура!!!- подхватила моя мохнатая братия.
-Ура!!- заорал Дима, разливая по рюмкам остатки перцовки.

Пятница была через два дня. Вернее, уже через полтора.

-Алё, бля, какого хрена ты меня в пять часов утра разбудил? – заорала трубка недовольным голосом Вована.
-Да это….вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на утку…
вон, уже Димон под балконом сигналит…
-Ёбнулись штоли? Какие, на хер, утки??? Я, блядь, сейчас в кота соседского с метра ни хуя не попаду! …Да и страх какой-то с похмелья присутсвует…
-Не ссы, пока доедем, откиснешь, ехать еще за двести верст с гаком! Удочки бери, порыбачишь. Давай, двадцать минут у тебя на сборы.
Кошка с собакой, переминаясь с лапы на лапу и переглядываясь, ждали меня наготове в прихожей.
- Не дай бог, пизданете чего-нить, будете под домашним арестом сидеть, без кроссвордов и телевизора! – предупредил я.
-Во бля, мы ему и рыбалку, и охоту…культурный отдых, можно сказать…- с сарказмом вздохнула собака.
-И вот: хуй, твоей маме! – покачав головой, подытожила кошка.

Загрузившись в Димонов джип, и заехав за полуживым Вованом, мы двинулись на встречу приключениям и охотничьему азарту!

Мотор урчал, Вован развалился на заднем сидении и периодически требовал то пива, то выйти по нужде. Димон, щурясь осеннему солнышку, бормотал себе под нос мотивчик в унисон песенкам из динамиков, я дремал, изредка поглядывая на мелькавшие за окном придорожные пейзажи. Собака делила с Вованом заднее сидение, кошка наслаждалась солнечными лучами на приборной панели…
К обеду мы допылили до какой-то деревушки со странным названием «Малые КозюлИ».
-Что, у них и «большие» есть?- с недоумением спросила собака.
-Ага, и «средние» еще, неподалеку! – хохотнула кошка.

Наскоро перекусив у какого-то дедка, по всей видимости, знакомого Димона, засобирались дальше.
-Там дорогу от дождя развезло! – прошамкал бойкий дедок, - На вашей малолитражке не проехать…
Мы переглянулись. Ехать нужно было до другой деревни, брать в Охотхозяйстве лодку и плыть на полуостров. Десять километров с экипировкой, провизией, и после почти трехдневного бухалова форсировать пешком было не крем-брюле…
-Трактор могу вам одолжить, самое то!- суетился предприимчивый дедок: – с прицепом! Тока за него доплатить бы….
-Давай с прицепом, - кивнул я и из кармана моей камуфляжки в карман задрипанного дедковского зипуна перекочевали несколько сотенных купюр.
-Ни хуя сибе, шайтан-мобиль! – не удержалась от комментария собака.
-Одн-а-азначно! – поддакнула кошка, копируя интонацию Жириновского.
Я погрозил им пальцем, что бы не особо разглагольствовали и пошел перетаскивать из джипа вещи.
Кошка с собакой поскакали за мной. Дедок семенил рядом:
-Сынок, а этих-то накой с собой притащил?
(Как достали меня эти вопросы! Еще, в каких я войсках служил, спросил бы, для полного антуражу!)
-Собаку-то ладно еще, - продолжал шамкать словоохотливый старичок, а эту-то зачем? - тыкнул он в сторону кошки узловатым указательным пальцем.
-Клаустрофобия у меня, пенсия любопытная!- гаркнула на него кошка.
-Боится замкнутого пространства… - пояснила собака.
Почетный пенсионер «Малых КозЮлей» так и застыл на месте с открытым ртом.
-Вы чё! Охуели? – заорал я на животных – промолчать не могли? Он ща как дуба даст и будет нам охота с рыбалкой! Тока в Магаданской области!
Видимо, от моего крика, дедок пришел в себя, и резко развернувшись, опрометью понесся в сторону своей халупы – судя по запаху, витавшему в воздухе, менять штаны…
Мы, в свою очередь тоже поторопились ретироваться.
Вован , чертыхаясь и матерясь разместился в прицепе вместе со зверьем, среди пары надувных лодок, палатки в брезентовом чехле, рыболовных снастей и прочего барахла, необходимого настоящим покорителям дикой природы.
Димок сел за руль, и мне, несчастному, довелось сидеть рядом с ним в кабине. Рядом, это, сука, сильно сказано. Сидеть мне пришлось на каком-то ящичке, размером двадцать на двадцать сантиметров. К тому же, сиденье водителя подпружинено, а ящик, сами понимаете, хуй…Вот я и прочувствовал своей жопой весь рельеф грунтовых дорог Центрально-черноземной области России. К концу пятого километра я уже жалел, что вообще появился на свет, а по прибытии на место, моё седалище по форме и на ощупь приобрело форму ящичка, на котором я сидел. Ну, это все лирика. Главное, прибыли. Погода шепчет, речка плещется! Тепло, хоть и сентябрь на дворе, да и вечер скоро.
Пока мы курили около скарба нашего, Димон трактор на постой пристроил, и лодку с мотором в Охотхозяйстве надыбал. В третий раз за день загрузили мы наши баулы и прыгнули в лодку. Вован дернул за тросик, взялся за кусок изогнутой трубы, служившей рулем, и лихо развернув посудину, направил ее рассекавший водную гладь киль в сторону нашего последнего места расположеня.

Барахло разгрузили, распаковали. Я начал ставить палатку, зверье мое мне помогало. Вован надул одноместную лодку, типа «Нырок», с целью поплыть поставить пару телевизоров (это рыбацкая снасть такая, слегонца браконьерская), Димок попиздовал за дровами.
Кошка ловко подтаскивала собаке натяжные веревочки, собака закручивала их за вбитые мной колышки. Не зря, все-таки они по телеку передачи с Затевахиным зырят, вот и теория на практике пригодилась!

Костерок весело потрескивал дровишками, Вован колдовал над
ухой, закипающей в котелке.
-О-о-о! – одобрительно изрекли мы, когда Димон извлек из рюкзака литровую бутылку водки.
Я вытряхнул из своего вещмешка пару банок паштета «Из утиной печени» - самое оно для закуси на хлебушек намазать! И, не успев проглотить слюну, в предвкушении….. огреб подзатыльник!
-Ты ЧТО притащил, долбоеб? – орал всегда спокойный Димок – еще бы «Печень трески» приволок!
-????
- Нельзя на охоту ТАКИЕ консервы брать! Примета такая!
- Так написал бы сразу все приметы на бумажке! Хули ты мне их по одной выдаешь?- орал в ответ я.
(«Печень трески», я, как оказалось, ни кстати, тоже приволок, но предусмотрительно промолчал.)
- Хорош орать! Идите жрать! – примерительно позвал Вован, разливая в жестяные кружки по стопятьдесят: – Уха готова….

«На утку» собирались пойти, как рассветет. По этому, не засиживаясь допоздна, полезли в палатку спать.

Рассвет проглядывал сквозь поредевшие листвой деревья. Наскоро накачав еще одну лодку, в полной экипировке, соответствующей настоящим охотникам, мы с Димоном отчалили от берега.
Бесшумно погружая в воду весла, я подгребал к камышам.
Ветра совсем не было, и появившийся из-за горизонта розовеющий край солнца окрасил водную гладь в золотисто-лиловые тона.
-Красота-то какая! – не удержавшись, на выдохе пробасил я.
Тут же получив тычек в спину, обернулся.
Димон покрутил пальцем у виска, и протянул мне предмет, напоминавший свисток, только весьма странной конструкции.
-…кря,….кря… - подул я в него.
-Ну, бля, селезень, в натуре! – тихонько заржала кошка, сидевшая впереди меня.
-Утоплю, сволочь!- прошипел я, между очередными «кряками».
-Утки там.. – собака уши навострила в сторону ближайших камышей.
-Утки там!.. – прошептал я Димону.
-Откуда знаешь?- переспросил он, готовя ружье.
Ответить я не успел. Правым бортом лодка царапнулась о что-то твердое и по всей видимости …острое, так как тут же послышался свист, шипение…. и в наше суденышко начала заливаться вода.
-Слыш, Немо, «Титаник» тонет!- заорала кошка, пробегая по еще не до конца сдувшемуся борту.
-Ой, блять…- промямлил Димон и шмякнулся за борт.
Крики и всплеск спугнул уток, и они, встав на крыло, снялись с места.
Лодка совсем исчезла под водой, Дима выискивал в камышах выпавшее из рук ружье.
Я оглянулся в поисках своих животных – собака была уже на берегу, кошка уверенным баттерфляем приближалась к суше.

Около палатки довольный Вован чистил огромных размеров щуку. Рядом в пожухлой траве валялись несколько линей и еще какая-то рыбешка.
Кошка с собакой грелись у костра, свернувшись клубочками на мешке от палатки.
-Купальный сезон продлили? - стебанулся Вован.
Димон что-то буркнул в ответ.
Я молча выливал воду из кроссовок.
Оставшуюся часть утра, плавно переходящую в день, мы сушили обмундирование и ружья.
Вован нарисовал очередной пузырек, и под свеженькую уху и запеченных в углях линей, его содержимое приятным теплом разливалось по нашим организмам.
…Так я и задремал….согретый и подогретый.
-Слышь, по моиму, твои кеды горят! – собака в ухо шепчет. (Шепчет, эт что бы я спросонья сразу сильно не испугался)
Выскакиваю из палатки – картина маслом:
Димон сидит, ружье чистит, патроны проверяет.
Кроссовки мои просохшие, рядом с палаткой валяются. Пошутила собачка, блин…
Из соседней палатки показалась голова проснувшегося Вована.
Похмелились.
Оглянулись, а Димона уж и нет – умчался на свой номер.
Вован, махнув стопку, сетку проверять засобирался, кошка с ним увязалась.
Засобирался и я, в след за Димоном.
Собака со мной пошла.
Идем, а я тем временем думаю – «нафига поперся, башка после сна не своевременного совсем не варит…. Мож, вернуться к холодненькой ухе и недопитой литрухе?....
-Стреляй! - собака как заорет.
Голову поднимаю - прямо на меня летит селезень. Ну, я его и снял. Подобрал, и думаю, ну все, можно и к водочке вернуться, наверняка Вован уже с уловом приплыл...
Иду.
Глядь, в камышах стоит Димон. Ружье на изготовку. Ждет… Тут я размахнулся и запустил своего селезня прямо ему со спины, над головой. Не растерялся Дима - успел дуплета по «летящей» птице сделать…
Переглянулись мы с собакой, похихикали тихонечко, и поплели к месту нашей дислокации.

Тока я паштетом своим, из «утиной печени» хлебушек намазал, тока Вова по соточке разлил – смотрим – идет довольный Димон, тащит «моего» селезня и еще одну подстреленную птицу.
-А этот, - бросая на кусок брезента «моего» - ва-а-аще тяжело шёл, со спины….
Я тихонечко прыснул в кулак, собака отвернулась, что б не заржать.
-Дим, а чегой-то у твоего селезня из жопы торчит? – спросил замеревший с бутылкой в руке Вован, так и не успевший накатить Димону.
Удивленный Димок дотянулся рукой до тушки, поднял, и вытащил из задницы птицы свернутую в трубочку бумажку от пачки из под сигарет «Винстон» - на ней моей трясущейся с похмелья рукой было выведено:
«Меня убил Серега»….

…Ржали, конечно, мы все. А главное – долго. Димок на мою шутку даже и не обиделся…

Остаток вечера мы провели у костра, за разговорами, ухой и запеченым в глине «по особому охотничьему рецепту» селезнем.

Утром мы двинулись в обратный путь, слава богу, он обошелся без приключений.

….Поезд номер….. прибывает…. к четырнадцатому пути….
Я увидел Марину, и замахал ей букетом.
- Только про охоту - ни слова! – моргнул я кошке с собакой – Не надо пока ее лишний раз волновать…
-Заметано! – собака хвостом завиляла.
-Мы умеем хранить секреты, и ниибет! – как всегда, поддакнула кошка.
Хорошие они у меня….

А потом….. ну, это уже совсем другая история….

пабаяним )

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.